Main Menu
Random Albums
Chatbox
You must be logged in to post comments on this site - please either log in or if you are not registered click here to signup
nvd
06 Sep : 07:14
kvo stava priqteli? ... 
kade ste se zagubili? ...
Ivo Datchev
04 Sep : 18:44
ще им звънна утре,виж това: [link]
Irena
03 Sep : 08:30
6to taka nikoi ne otgovaria.Ivo 6te odari6 li edno ramo za taja televizia.
Irena
02 Sep : 16:33
zdraveite. da pitam samo moje li niakoi da se obadi v ofisa na INTELSAT v dubai i da pita hva6ta li se tozi satelit tam(intelsat 12)4e tam e televiziata deto ja pusnaha vivacom i ako mojem da hvanem ne6to da vzema ot bg edin resivar i karta.as si idvam drugia petak
Ivo Datchev
02 Sep : 09:12
Петък, 3 Септември пак се организираме от 13:00ч в Mall of the Emirates в Apres[link]
View all posts (668)
BG Consulate in Dubai
Контакт
UAE, DUBAI 0244
Consulate General of the Republic of Bulgaria
Jumaira Road, Villa No18
P.O. Box 72535
Tel.: +971-4-344 2419
Fax: +971-4-344 2341
E-mail: bulgcons@emirates.net.ae
Web Page: www.bulgarianconsulate-dubai.com
Welcome Guest
Currently Online (20)
Extra Information
Share BGinUAE.com
Google AddSense
Last 2 Forum Posts
| Bulgarians in Dubai and UAE :: Forums :: Everything :: Порция Смях |
|
<< Previous thread | Next thread >> |
| Funny Links From The Web | ||
| Go to page >> | |
|
Moderators: Ivo Datchev, roadrunner, -=ivan=-
|
| Author | Post | ||
| Stan |
|
||
stan_el  Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Предлагам тук да постваме линкове към забавните неща, на които се натъкваме в мрежата всеки ден. Понеже някои от сайтовете са забранени за достъп от Дубай, може да се наложи да си инсталирате HotSpotShield, за да имате достъп до линковете. Вземете HotSpotShield от тук: [link] (Трябва да сте регистриран потребител на този сайт!) Когато поствате линк, давайте и кратко описание на съдържанието. Let's have some fun! 
|
||
| Back to top |
|
||
| Stan |
|
||
|
stan_el Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Вие сте Cabin Crew? Вие "обожавате" полетите до Индия? Тогава това е за вас: [link] - Ще си тананикате тази песен дълго след като я чуете!
|
||
| Back to top |
|
||
| Stan |
|
||
|
stan_el Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Жени зад волана - всеки има какво да каже по темата, нали? Вижте сами защо на жените им се носи славата на лоши шофьори  - [link]
|
||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| 2 мои супер любими клипчета на авио- тематика enjoy edit: нещо attachement-ите не се attach-ват... ето линка [link] [ Edited Mon Feb 09 2009, 12:02PM ] |
|||
| Back to top |
|
||
| Stan |
|
||
|
stan_el Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Vesi, поста ти е супер, остава само да споделиш и линковете към тези клипчета, Thanks 
|
||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| вече го добавих |
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| aлкохолен зодиак [link]
[ Edited Mon Feb 09 2009, 12:11PM ] |
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| Тест за деменция Долу има четири (4) въпроса и един бонус-въпрос. Трябва да им отговориш веднага. Не може да мислиш, отговори на всички моментално. ОK? Нека да видим колко умен си всъщност! Готов ли си? ДАВАЙ! (Превърти надолу, бавно. Недей хитрува, не надничай предварително да видиш отговора!) Въпрос Първи: Участваш в надбягване. Задминаваш втория в надбягването. На коя позиция си? Отговор: Ако си отговорил, че си на първо място, си абсолютно неправ! Ако задминеш втория в надбягването и заемеш мястото му, ти си втори! Опитай се да не прецакаш втория въпрос! За да отговориш на въпрос номер две, се опитай да не му отделяш толкова време, колкото отдели на номер едно! Втори въпрос: Ако си задминал последния човек, ти си...? Отговор: Ако си отговорил, че си предпоследен, пак грешиш. Кажи, как можеш да задминеш ПОСЛЕДНИЯ човек? Нещо не ти се удава. Нали? Трети въпрос: Коварна математика! Забележка: трябва да се сметне изцяло наум! НЕ използвай молив и хартия или калкулатор. Опитай. Вземи 1000 и добави 40 към него. Сега добави още 1000. Сега добави 30. Добави още 1000. Сега още 20. Добави още 1000. И още 10. Какъв е крайният резултат? Получи ли 5000? Верният отговор всъщност е 4100. Не вярваш ли? Провери го с калкулатора. Днес определено не ти е ден. Може би ще отговориш на последния въпрос вярно? Четвърти въпрос: Бащата на Мари има пет дъщери: 1. Нана 2. Нене 3. Нини 4. Ноно Как е името на петата дъщеря? Отговор: Нуну? Не! Разбира се, че не! Името й е Мари! Прочети въпроса отново! Добре, време е за бонус! Ням човек се опитва да си купи четка за зъби. Като имитира движенията на човек, който си мие зъбите, той успешно се изразява пред продавачката и покупката е осъществена. Сега, ако там застане сляп човек, който иска да си купи чифт слънчеви очила, как трябва да обясни той? Просто трябва да си отвори устата и да попита, толкова е лесно! Разпространявай това, за да дразниш умните хора, които познаваш!
|
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| стари, но златни бисери ************************** ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ • Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) • Яйца собствено производство. (табела в магазин) • Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд) • Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка) • По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центра лни гробища) • Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски) • Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) • Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) • Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к "24 часа" • Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) • Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка) • Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна • Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! • Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин • Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда • Давам стая за момиче с голям балкон. • Фирма търси млади пенсионери за охрана. • Търся работници за скара (обява) • Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар • Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... • Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин. • Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма.. . • "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в заведение) • ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!! • Улица " Car Simeon"- в курорта "Св.Влас" • Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение) • Правим обувки с кожа на клиента. • Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев". • Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11. • Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско. • САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките." • Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата". • Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили". • Присъствието на всички желаещи е задължително. • Пивница "Хан Крум" • Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита) • Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация (София, ул. "Цар Иван-Асен II") • Фирма "Кондор-Кънев" • Фирма "Пешкиров инкорпорейтид" • Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски") • Фирма "Бетон-Интелект" • Фирма "Микроинтелект ООД" • Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска") • Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа") • Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча" (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.) • Институт по идеологически проблеми Катедра по физическо възпитание (МА - София) • Фирма "Нестинарка" набира танцьорки (Обява) • Отделение стерилитет ин витро (В "Тина Киркова" - София) • Интензивна женска консултация (Пак там) • Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба. (Бележка от инкасатора) (Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!") • Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова (В "Пирогов") • Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар) • Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница) • Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора) • Спри! Почукай! Сестри (в инфекциозна болница) • Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане. (обява във в. "Куриер 5") • Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш) • Ветеринарна лечебница "Златната рибка" • Частно погребално дружество "Нов живот" (надпис върху черен джип "TOYOTA") • Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция. • Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител") • Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата" (доскоро реални имена в Търговище) • Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама) • Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама) • ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика") • LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие) • Cafe "Nova Brasilia" (Опаковка за кафе) • Фирма "Делта-И-Ко" предлага: - BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E ; - ботуши, галоши, цървули от PVC. (реклама във в. "24 часа") • Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София). • PLAJ JUG (Плаж "Юг"...) • "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия". (Реклама на гърба на книгата). • 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов". (посмъртна преквалификация...) • Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар") • Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ) • На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери (афиш) • Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю) • Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов" (В град Роман) • Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход) • Полусанитарен ден (табела на магазин) • Днес цял ден е санитарен полуден (бележка на вратата на библиотека) • Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново) • 28 април - празник на улица "Първомайска" • За Орлов мост - по моста • Моля, не пускайте чешмата, защото тече! (бележка от водопроводчика) • Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище) • Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи! • ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ (табела на ул. "Сердика" 1) • ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ (табела) • Кв. Филиповци PHILIPS (крайпътна табела... и лепенка на нея) • ВИДИОТЕКА (На видеотеката в ЖК "Толстой") • ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ (рекламна табела) • Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие (рекламен плакат на гара Варна) • Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна) • Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! (плакат в детска градина (!) ) • Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"! (Реклама по радио FM+) • Олио пластмасово - 73 лв. (етикет на Женски пазар) • Целогодишно сезонно намаление на обувките! (надпис в магазин за обувки) • Клуб на железничаря, пенсионера и здравето (табела по бул. "Ситняково") • НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ (Рекламна табела - една обща за двата надписа) • ЧАСОВH ИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА Гаранцията отпада в случай,че: ... не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години ... (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно) • Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена" ) • КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява) • НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия) • 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца' (надпис върху паста за зъби ' Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив) • До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН) • ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО (на базара в зала "Универсиада") • Банков консорциум "Титаник" • Хормонално оголемяване на бюст - тел. ------ --- (обява в "Куриер 5" - правописът запазен) • РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата) • Тенекеджийница "Бетовен" • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар") • Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD: 1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka. 2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking 3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below 4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter 5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On 6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning 7. Пак поди, мале - Go again, Mother 8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters 9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew 10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out 11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares 12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka 13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina 14. Мури Тодоро - I Say, Todora 15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself 16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass 17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade 18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing 19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction 20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf 21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star |
|||
| Back to top |
|
||
| Stan |
|
||
|
stan_el Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Vesi, много се смях с последните ти 2 попълнения!
|
||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| nali? az periodichno si gi cheta, vinagi me razsmivat do sulzi... imam i oshte, samo da gi nameria shte gi pusna
|
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| Жена в магазин за авто части (Действителен случай) Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки! Продавача: - За каква кола? Девойката: - За мойта! Продавача: -  Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът: - Марка? Девойката: - Продавачът: - Как се казва?! Девойката: - Фолксваген! Продавачът: - Модел? Девойката: - Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише? Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"! Продавачът: - Опашката: - Девойката: - ! Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - Поло! Девойката: - ? Продавачът: - Уффф! Опашката: - Уф! Уф! Уф! Продавачът: - Година? Девойката: - 1978! Продавачът: - Опашката: - Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката: - Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката): -?! Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?! Девойката: - 1999. Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем? Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое? Опашката: - Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника! Опашката: - Ха-ха-ха! Девойката (много смутена): - Не знам... Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: - Дайте документите. Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА! Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. Продавача: - Имаме Lucas. Девойката: - Това какво е - модел? Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка! Девойката: - (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate. Девойката: - А задни? Продавачът: - Имаме и задни. Девойката: - Какви? Продавачът: - Същите. Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам! Продавачът: - Какво не искате? Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) Опашката: - !? Продавачът: - ... (пауза) - хм... !! ... следващия!
|
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!" Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!" Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..." Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната" Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях." Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай" Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента ... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?" Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!" Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!" Козирог: "Нямам време за глупости." Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия ще не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...." Риби: "Каква крушка?" |
|||
| Back to top |
|
||
| vesi |
|
||
| как арабки ядат спагети (i pochti vsichko ostanalo, ako smeia da dobavia... ) как се яде спагети [ Edited Mon Feb 16 2009, 02:58PM ] |
|||
| Back to top |
|
||
| Stan |
|
||
|
stan_el Registered Member #426
Joined: Sat Sep 13 2008, 12:53PMLocation: Bulgaria Posts: 54 Thanked 11 times in 9 posts |
Вижте защо е добре да се ходи пеша!  |
||
| Back to top |
|
||
| Go to page >> | |
Powered by e107 Forum System
The site Bulgarians in UAE is non profit. It's objective is to help Bulgarians in Dubai and United Arab Emirates.
